ぽぽぽ

春は嫌いだ。段々気温があったかくなってくるかんじ、日が伸びて春に近づいてくのがわかるかんじ。

 

春なんてずっと嫌いだ。変わりたくないのに変わらなきゃいけないって思わせてくるところ？ううん。変わりたくないのに、勝手に変わってく自分の気持ち。変わりたくない。ずっと同じ気持ちでいたかったよ。あのときも。そのまた前のあのときも。ごめんね、って思った何分か後には忘れてた。ツイッターにつらつら書いてるその言葉を見て、あちゃーって思った。いろんなのが巡り巡って今自分に降ってるんだなって思うよ。幸せになんてなれないよ。

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同棲って言葉が現実味を帯びてから、彼氏と会うのが憂鬱になってる。

 

良いところなんてたくさん知ってる。こんなところが好きって頭で分かる。食べ物の趣味が似てるところ、穏やかで、優しくて、人を傷つけないところ、仕事頑張ってるところ、合わせてくれるところ、こんなだめな私を好きでいてくれるところ。

でも、今一緒に暮らしたくなくて、半年後、1年後、気持ちが変わるものなの？

 

ほんとはもっと好きになりたい、

なのになんでこんな思いしか持てないの？？

 

なんて考えてる。

だから、ゆらゆら帝国なんて今更はまって、またギターやりたいなんて思っちゃってる。

 

空洞なんだよ。

 

ココア味の豆乳

本当に面倒くさい。私が好きなひとにだけ会いたい。私が好きなことだけしたい。ずっと寝てたい。誰にも会いたくない。休休休休休。

 

みんなよくうまくやれてるよな。

 

 

毎日ひとつ自分のこと嫌いになる。ライフハックなんて本に、なんの意味もないんだ。

 

幸せのイメージは黄色だって

 

同棲て案外あっけなく出来るんだろうな。

一人暮らしなんて絶対出来ないって思ってたけど、強行突破でしちゃったあのときみたいに。

ただ、やめるときってふたつしかない。

 

 

 

結婚ってしたいのかな？

いつかはしたいけど。

子供はいらないや。

でも、何十年か後。誰が私を思い出してくれる？

 

とかなんとか。

 

 

思ったり、

思ってないよって言い聞かせたり、

見えないように目をつぶって、聞こえないように耳を塞いだりする。

 

 

この街以上に好きになれる街なんてないよ。

ノート

ノートを買いました。

仔犬柄と、レトロなやつ。

何を書くか決まってないけど、何かを書きたいときがある。

 

 

 

そういえば、

3日坊主にもなれない、1日坊主の私が1週間以上続いた日記を実家で発見した。

 

大学二年生。十九か、はたちでした。

 

 

 

 

お正月明けから、エアコンのリモコンが行方不明でとても寒い。

 

 

今日は、

会社の人がココアを買ってくれた。あたたかかった。

 

 

 

 

こういうことたちを手書きで書くと

きっと恥ずかしくなってしまうから、ノートには違うことを書こうって思う。